[Blagues] Belges

- Un belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !
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Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place
dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à
quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"
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Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges ??(existe aussi en version pompier
et ambulance....)
Pour la sirène...
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Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une porsche. Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer. Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye. Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu.
Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher
que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
½ heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu... ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le Belge avec un autre modèle pour
comprendre comment cela arrivait.
Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à
exploser.
Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s'est passé.
Et le Belge répond : "ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide"
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Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
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Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Réponse : le mode d'emploi est écrit dessus !
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Un Belge dit à une personne :
"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ".
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Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?
... pour casser la croûte !
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Pourquoi les belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?
Pour faire de la confiture de mûres.
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Pourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ?
Parce qu'il y a écrit **No Smoking**...
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Pourquoi les Belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?
Pour avoir de l'eau plate !
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A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !
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C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"

Savez-vous ce qu'il se passe lorsqu'un avocat tombe d'un avion à 10 000 mètres d'altitude ?
Non, et on s'en fout ! -


- Que faites vous si vous etes dans une cage avec 2 lionnes féroces, un avocat et un 357 avec 2 cartouches ?
Tire sur l'avocat. Deux fois !


Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.


Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.


Pourquoi les belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché?
Pour trouver les prix les plus bas!!!!

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse